Wat is er toch aan de hand met Nederland?

Tja, wat IS de zin van hun leven?

nummer22absurd

De professor dr. mr. ir. R. Leijdecker (1955) heeft de afgelopen maanden niets van zich laten horen. Een wel omdat enkele van zijn soortgenoten “De professorus falsificati malifida” zijn ontdekt en ontmaskert als pseudo onderzoekers met wetenschappelijke artikelen die gebaseerd waren op een onderzoek onder de gehele populatie die omgekomen was bij de stormvloedramp van 1953, om maar wat te noemen. Pijnlijke constatering, maar beschamend voor de zichzelf groep van onder professoren. Tja, je bent hoogleraar en kan daardoor diep vallen. Weg status en weg de opschepperige leuterpraat tijdens uitjes op een of ander golfbaan. Het wonen in de villawijk is ook niet meer wat het ooit was. De villawijk lacht in haar vuistje achter de oh zo fraaie voorgevels.

Ook de hele mikmak van frauduleuze bank handelingen van zakkenvullers, graaiers uit de ruif van de arme sloebers die hun spaarzaam verdiende euro’s aan hen hadden toevertrouwd…

View original post 666 woorden meer

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Terug van weggeweest!

Onvoorstelbaar dat wij ons als kijkers laten overweldigen door programma’s dat onder de noemer”afvalberg”geschaard kan worden.

Zit u  nu echt te wachten op Adam & Eva..stelt u zich eens voor..Patries naakt met haar Adam (..) van 12 jaar op een eiland ergens in de stille zuidzee. Wat denkt u van sterren duiken in een wak om..nooit meer teruggevonden te worden.  Sterren worden afgeschoten in he universum, want daar horen sterren. Verbouw een begraafplaats Robbie in plaats van een achtertuin in de regen en knaag ’s aan een giftige plant.

Moe word ik van steeds maar weer dezelfde lachende bekkentrekkenede bekende jan& truus doedels als Chantal, Linda, Irene, Carlo, Gordon, Geer, Marc Marie, DWDD egotrippers, Jack en vele, vele anderen. En dan heb ik het nog niet over de familie B. die na een faillissement met het hele gezin op de buis komt, tranen trekt en graag in rosso wilt gaan kwelen. Tsja, je ben ooit een pizzabakker, je blijft een pizzabakker, toch En dan onze twentse lachebek Ilse, die samen met Ali de stront van het lachen door de luiers van vele hoogbejaarden laat lopen,”Kiek,  da’s dien zingende blonde met die andere dien knuffel marokkaan van de reclame”

Tsja,…, maar Geer krijgt zijn eigen programma “Waar is de hol”.

De commerciële omroep is toch niet een utopia van ons verlangen naar…. ranzigheid?

Geplaatst in Uncategorized | 3 reacties

Bible Belt wordt E-reader Belt!

Geplaatst in Uncategorized | Een reactie plaatsen

Wat is er toch aan de hand met Nederland?

De professor dr. mr. ir. R. Leijdecker (1955) heeft de afgelopen maanden niets van zich laten horen. Een wel omdat enkele van zijn soortgenoten “De professorus falsificati malifida” zijn ontdekt en ontmaskert als pseudo onderzoekers met wetenschappelijke artikelen die gebaseerd waren op een onderzoek onder de gehele populatie die omgekomen was bij de stormvloedramp van 1953, om maar wat te noemen. Pijnlijke constatering, maar beschamend voor de zichzelf groep van onder professoren. Tja, je bent hoogleraar en kan daardoor diep vallen. Weg status en weg de opschepperige leuterpraat tijdens uitjes op een of ander golfbaan. Het wonen in de villawijk is ook niet meer wat het ooit was. De villawijk lacht in haar vuistje achter de oh zo fraaie voorgevels.

Ook de hele mikmak van frauduleuze bank handelingen van zakkenvullers, graaiers uit de ruif van de arme sloebers die hun spaarzaam verdiende euro’s aan hen hadden toevertrouwd, in vol verwachting op rendementen zonder enige garanties.

Zeg chauffeur, wil je die straat waar we zijn bekogeld even vermijden. Ik moet wel heelhuids thuiskomen. Overigens mijn zoon, die maandelijks de rente van mevrouw J. uit die straat, als toelage ontvangt, heb ik al maanden niet meer gezien of gehoord. Het schijnt dat hij in Griekenland, maar het kan ook Italië zijn als ambtenaar staat geregistreerd. Zeg nou zelf dat is van de ratten besnuffeld, toch?

Over die eikel van DG, ik kan zijn naam niet in de mond nemen, ja die van die gedoogpartij, met zijn dieren politie en nu met de pers politie, die ja die moeten ze maar onverdoofd castreren en stevig laten inslapen in het ziekenhuis waar vliegjes zijn ontdekt. Of ga ik nu te ver? Waarom zeg je nu niets meer.

En dan JC uit B. die nu meesmuilend aan de tapas zit en aan D. zijn vrouw vraagt of zij wie hem niet kennen ook kunnen zelf beslissen over zaken wie hen niet aangaan? Nu al gekruisigd en het is nog lang, nog lang geen goede vrijdag. Dan van Gaal, de rasechte onderwijzer onder de trainers, die in het zuiden van Duitsland na het deelnemen aan de oktober feesten, geheel de weg kwijt is geraakt en daardoor ook zijn baan. Maar A uit A in de A, ontvangt hem met open armen. Hij Louis, Meister!

Maar met de kerst in aantocht worden vele geheel geïnfecteerd met het lampjes en kerstbomen virus. Het virus wordt verspreid door de winkelcentra en vooral de overdekte tuincentra waar nu al complete mini dorpjes met nepsneeuw en rijdend treintjes en vooral het geluid van een Kerstman, vele bezoekers trekt. Zo erg dat de wegen er naar toe geheel verstopt raken door het wachten op een beetje kerstgevoel. Kunstbomen en kunst gevoel van saamhorigheid.

Tja, je moet wat met het gevoel dat de wereld een beetje vreemd aan het worden is. Revoluties, moord en doodslag en dat gesteund door anderen die vervolgens hetzelfde gaan doen. Dat is democratie zeggen de bondgenoten. Dat we op vakantie kunnen gaan naar een of andere all- inclusive resort waar men de resten van de vorige groep vakantiegangers op een verwarmd buffet ziet uitgestald.

Hmmm , jammie dat ziet er goed uit, zegt een vader tegen zijn kroost die jengelend aan zijn armen aan trekken zijn. Papa, we hebben honger? Trek zal je bedoelen! Honger.. jullie weten niet wat honger is. Dat zeggen ze in die arme landen. En flats en het jengelende jongetje van 5 ontvangt een flinke klap.

Waar was ik gebleven. O ja de kerst toespraak van Trix zal weer gaan over vrede en verdraagzaamheid. Daarna, na het jaarlijks door haar lakei geschreven woorden, gaat ze op wintersport naar…. Precies…Lech. De hele paparazzi, roddelpers en toegelaten familie gezindten fotografen mogen foto’s maken van haar gezin, aanhang en kleinkinderen. Mabel en Laurentien voorop. Wie? Petra en die blonde van.natuurlijk.

De wereld is verlost van Bin Laden, Gatverdaffy Duck dn nog wat andere rapaille. Moe B.uit C. wacht nog op zijn dood in een ziekenhuis van Darm en Seik, hét vakantieoord van vele Hollanders en de rijke ratten  als nazaten van de dictators uit het dodenrijk.

Kijk beste lezers, daarom was de professor dr.mr. ir. R.Leijdecker (1955) een paar maanden weg, om zich eens gewoon te laten onderdompelen in de cultuur van nomaden op de hoogvlakten van Tibet, Nepal en Bhutan. Of dat laatste nu waar is, mag u aan de ontslagen en professor titelloze personen vragen in Rotterdam en Tilburg!

Ik wens u een filevrij, sneeuwvrij en rails ontdooid zonder vertraging prettige  dagen en mocht u gezellig aan het gourmetten, steengrillen, wokken of massaal bij de Toekan naar elkaar gaat kijken ook eens te denken aan hen die het nog slechter hebben dan wij altijd maar klagende Hollanders.  Als u niet naar het weer van gisteren kijk maar naar het weersbericht van morgen, dan kunt u ook alvast al uw geld opnemen en in het nieuwe jaar weggeven.

Geplaatst in Uncategorized | 3 reacties

Blauwe Schimmel Tenenkaas kan ook lekker zijn!

Blauwe Schimmel Tenenkaas kan ook lekker zijn!    

Een verhaal in komkommertijd, want op de televisie is er ook al geen bal aan!

Dat een mens (homo sapiens) op latere leeftijd last kan hebben
van kalknagels, dat weten we en we kijken met verbazing naar de wit uitgeslagen
en veelal al afgebrokkelde en verkleuring, als de eigenaar zijn rechter, dan
wel linkerbeen over de ander tilt en wij, net het schuim van een koel glas  0,5 liter bier, op een Duits terras, met onze lippen willen beroeren, deze aftakeling in het oog krijgen.

Getverderrie, getverderrie… je kijkt snel een ander kant op en neem een ferme slok bier , maar  het beeld van die kalknagels verdwijnt niet.

Maar dat jeuk tussen de tenen ook uitnodigt om te gaan wrijven en krabben met het resultaat dicht bij de ogen onder geroep van “Ik zie het je toch, dat is voetenschimmel, hier kijk maar..” Getvrderrie, getverderrie! smeerlap… het stinkt ook nog! dat doe je toch niet hier, je weet maar nooit of er Nederlanders zijn.  “kan me geen reet schelen, schat en daar heb ik ook al jeuk”   Als je het maar laat…..

De blauwe schimmel tenenkaas is echter bij de fervente tenenkluiver (die zijn zo lenig dat ze hun voeten naar de eigen mond kunnen brengen) wordt in menig fondue restaurant in bergen van Oostenrijk en vooral Zwitserland als ritueel culinair zomers festijn beleefd. Zo is er jaar een festival “Pétanque des Fromage”, dat vooral door Hollanders wordt bezocht omdat het gratis is!

Het ritueel gaat als volgt;

Op het dorpsplein van menig dorp (ja, hé, hé anders zou het geen “dorpsplein”heten, maar dit terzijde) wordt op 2 juli van elk jaar ( sinds 1542) de traditionele koperen ton gezet, waar de witte wijn, opgewarmd door de zon, een temperatuur moet bereiken dat de deelnemers kunnen zien op de klok aan de muur van het stadhuis.

Zodra het exact 17.5 C. graden heeft bereikt, mogen de deelnemers hun schimmelvoeten ( en kalknagels) in de ton zetten om het weekproces in gang te zetten.

Rondom de ton staan de bankjes in en cirkel en de toeschouwers kunnen vanaf ene hogere stellage hun foto moment beleven.   “Mammi, koek mal dort.. dort schwimmt etwas!”Vati, vati….. Nein, vati ist auch ein Teilnemher, schatz”

Aan het einde van een week, wordt de inhoud aangedikt met maïzena en kan het festival beginnen. Men neemt een stuk brood ( stokbrood van de lokale Konditorei “Frau Brötchen” , steekt daar een fondue pen doorheen en sopt door de blauw schimmel tenenkaas.  “Jawohl, es schmeckt gut , es ist besser wie damals in 1969!” en de man likt de draden van zijn vingers.

Soms drijft een stuk kalknagel aan de oppervlakte, dat wordt dan aan der Bürgermeister
op een zilveren schaaltje aangeboden.  “Danke, danke Sie sinds so Nett, danke”. In 1976 kwam een lichaam naar boven, het bleek de pedicure te zijn van een ander dorp die al maanden “teen en been” klaagde over de vals concurrentie. Nou ja, toen werd het festival tot grote teleurstelling van de mond en voet schilders uit Nederland afgelast.

Een lijk, nou dat kan echt niet, zelfs niet in 1976. De dader bleek later Herr Dr. Zum Nagel te zien, die bekend stond als haar minnaar. Tja, een “crime passionel” zei de toenmalige polizei oberstürm hauptabteilungmeister.

Tja, als u op vakantie gaat naar een land waar het blauw schimmel tenenkaas festival aanstaande is, vergeet dan niet om mee te doen. In 2010 zijn zelfs chinezen waargenomen die giegelend hun voeten mee lieten weken ( achteraf, na het festival, kwam het comitee snel tot de conclusie dat de chinese invloed niet meer wordt getolereerd. De smaak deed verdacht veel lijken aan gerecht 24 ( met bami) uit het lokale restaurant “Mein Bah!”)

U zult verbaasd staan hoe uw voeten, tenen en nagels er dan uitzien. Daar, kan geen pedicure tegenop!

Waarvan akte!

Geplaatst in Uncategorized | 2 reacties

Een broeierige dag!

Zo het begon, maar hoe gaat het dan verder?

“Het was een dag dat 3 dagen later als “broeierig” genoemd zou worden. Er hing “iets” inde
lucht.

De man, met eenvalies dat het zijne kon zijn in zijn rechterhand, had in zijn linkerhand een hoed, model Stetson, wit en van stro. Zijn wat smoezelige beige halflange
regenjas was niet gesloten. Hij liep met gelijke tred over de strak gelegde
kinderkopjes, in de straat,naar het enige café.

Ramen van huizen stonden open en een operazanger, tenminste dat wordt gedacht, liet zijn stem galmen. Het was 09 uur 23

Op een terras, in een Italiaanse dorp in Toscane, zat een man, zonnebril model Ray Ban
met een cafè latte,  naar de voorbijgangers te loeren. Het was 10.23 uur. De geur van vers gebakken brood prikkelde de neusgaten.  Een paar
toeristen maakten hun foto’s en wezen naar boven, naar de gevels van de dicht
op elkaar gebouwde huizen. Uit een raam klonk Miles Davis .

In een hotelkamer aan de Rue Saint Denis te Parijs, lag een man gekleed op bed toen op
de deur werd geklopt. Het geld lag, gepast, lag op het bureau. Het was 11 uur 23 uur

C-22-augustus
2011

Geplaatst in Uncategorized | 2 reacties

RTL 7: Smurrie Persoon- Zaken Klets, 1 Kerkrat, Suzie en La Flambee Croquet!

Dat de bekende nederlander Smurrie Persoon, zich ruim 10 jaar verrijkt met zijn televisie programma Zaken Klets, is ons allen bekend. Op de vroeg zondagochtend, terwijl de godsvrezende kerkgangers hun kelen schor zingen en de consumptie van  pepermunt tot grote hoogte stijgt als hún dominee zijn geselende woorden over de volgers hoofden laat neerkomen dat zelfs de eenzame rat in het dak zich sidderend schuil houdt en beeft alsof de kerkkat hem achterna zit. Tja, je bent een kerkrat op niet..

Op die vroege zondagochtend spreekt Smurrie Persoon zijn duivelse woorden over beleggingen in zonovergoten oordn, over de AEX index en het alsmaar blijven dalen van de koersen “Zo, Jan..leg de kijkers maar eens haarfijn uit waarom hun inleg van 150.000 euro nu nog maar 15 euro waard is?”  Nou Smurrie, het zit zo.. de fondsen hanteren een kosten structuur vanr ruim 95% om hun bonussen veilig te stellen en gelet op de verwachting dat na 157 jaar de koersen zullen stijgen is het nog steeds een goede belegging!”

Ok, Jan..we gaan er even uit voor de reclame. Kijkers, tot zo. Na de reclame vertelt Suzie ons over haar bezoek aan een Welles Nietus,  oord voor de hoog bejaarden en zal ik met de kok van vandaag eens praten over de streptokken bacterie in zijn exquise gerechten. Ook zal ik de wijn proeven dat gemaakt is uit wonderolie vermengt met oude motorolie.  Tot zo maar blijf kijken.

… En Suzie, vertel eens waar je nu bent?  Nou, papa ik sta voor de ingang van Welles Nietus, een ontspanningsoord voor de hoog bejaarde die zich wil laten verwennen. Dit gebouw werd gistren geopend door Honnie Joes, ook al 93 en bekend om zijn “oh was ik maar bij moeder thuis gebleven” En papa, daar weet jij alles van, hé ? Nou Suzie, dat heb ik in der minne geschikt met jouw moeder.  Maar, kom op vertel.

Het is eigenlijk een sanatorium voor de hoogebejaarde zwangere vrouw in haar 39e week en waarbij het vruchtwater al lekt in de gratis verstrekte luiers. Mevrouw..hoe heet u?

Ik heet Jolalieho Sneider Karbouw, ben 63 en wacht op de verdere ontsluiting van mijn vagina. Hoveel is het nu?   Hmm even meten.. Zeg Wes, heb je een rolmaat bij je? Ja Jolalieho. Wes, is mijn verzorger, hij heeft het juiste formaat om geen ladder nodig te hebben als hij mijn lippen wast. Vandaar, hé Wes, mannetje van me.

Dank u wel mevrouw Karbouw!  Sneider Karbouw, juffrouw! Sneider Karbouw. Oh, Oh ik ga weer lekken… Wes, Wes..kom.

Nou , pap dat was het weer voor vandaag, ik ga nu snel naar  Vetmassa Reukhoven om eens te praten over haar aangnomen dochter die nu schatrijk geworden is… Je hoort van me!

Kijkers, dat was Suzie, zoals altijd op pad voor ons programma  Zaken Klets. Ja, ja  we call it so, but in your language Bussines Class. Exactly dear Tom, Tom Jones… please , geef hem een groot applaus.

Terwijl hij zingt, ga ik even naar onze kok.  Dag Frans Snoeshaan, van de bekende 1452 michelin sterren restaurant ” La Flambee Croquet” uit Vlagtwedde… Frans , wat eten we vandaag. Smurrie, we eten straks suckslappen van een gecastreerde met mond en klauwzeer besmet varken uit onze eigen varkensbatterij. Biologisch vet, dat is nu in Smurrie!

En wat drinken we daarbij? Smurrie, ik heb hier een schitterende frisse wonderolie wijn dat jarenlang gerijpt is met een mengsel van oude motorolie. “Chateau Createurs de Mobile” heeft ook dit jaar de schitterende auto’s, pardon wijnen afgeleverd.

Kijkers, ik neem even een slokje…. hmmm, zeker Frans je hebt gelijk een wonderlijke smaakt, fris dat ruikt naar oude versleten formule 1 banden.

Laatste vraag, dat vlees is dat Frans, bacterie vrij? we horen de laatste dagen zoveel over besmettingen? Ja, Smurrie..wij van La Flambee Croquet gebruiken alleen de beste bacterieën als Streptokok, Stafylokok en Salmonella Humanis Anus Stimulanis

Oh, oh… kijkers nu snel naar de reclame Ik moet even naar het kleinst kamertje..!

Geplaatst in Uncategorized | 2 reacties

Zomer Thriller- Een e-mail

Riet begon te lezen…

“Dear Joris, It was a nice and heppy time with you last time. I found your bisiness card en send you some pictures of us to the Telegraaf, the paper of your city. You let me see how important you are, but if you send me money to start a bisiness here, i will destroy the pictures. Do not call me, but wire €75.000 to my accountnumber at the Pattay Bank IBAN TH0123465 67. Kisses form Tommie”

Wat moet ik nu doen, Riet. Stel je eens voor dat de krant de foto’s ziet, dan ben ik geruinieerd en kan mijn werks als specialist wel vergeten.  Ja, Joris als je van bil gaat in een ver land, zijn er altijd golddiggers. Dat moet je toch weten, stommerd.

Stommerd! Een eikel is Joris en zie hem eens zitten tegen haar aan, huilend als een klein kind en niet meer weten wat hij moet doen.

Weet je zeker dat dat bericht van Tommie is? ik zie een gmail adres en dat kan van iedereen zijn. Waarom heb je bussines cards bij je als je op vakantie ga, waarom laat je foto’s maken? was je zo bezopen of high? Man, oh man wat een ellende.

Riet, ik wist er niets van ik werd pas de volgende dag wakker en herinner me niets. Mijn portefeuille was niet gerold, ik had mijn kleren nog en Tommie zat naast me in bed. Ik weet het echt niet meer.

Riet las het bericht nog eens en zag de spellingsfouten, las het nog eens en nog eens. Joris, je moet dokken, je hebt geld genoeg, maar wat als ze meer vraagt?

Zal ik naar Thailand gaan? Ga je mee? Ik moet dat oplossen.   Joris, kalm blijven, kom op en hou op met janken. Ben jij nou die bekende specialist maag darm lever arts? wat ben je nu?  Een l o s e r!

Joris stond op en liep naar zijn kast waar drank stond en trok een lade open. Zal ik haar hiermee ombrengen? In zijn hand had hij een revolver. Hiermee dan, dan stop ik haar en dump haar lichaam in de zee, bij het zee aquarium. Zal ik dat doen? moet ik dat doen?

En hoe wil jij een wapen meenemen naar Thailand, lieverd. Wat nou lieverd? ik ben een regelrechte ramp geworden.  Kom nou Joris, even een grote jongen blijven, kom op ga douchen en maak een maaltijd. Ik denk na.

Joris keek haar aan en Riet zag een hulpeloze blik in zijn blauwe ogen. Hij liep naar de badkamer en ze hoorde een deur dichtgeslagen worden.

Goed nadenken, Riet. Wat moet hij nu doen of zal ik gewoon vertrekken en hem laten verrekken. Zal ik mijn advocaatje bellen, de bekende strafpleiter, de wipper van de grachtengordel? zal ik hem inlichten?

Opeens rinkelde haar mobiel met dat achterlijke ringtoontje van een doortrekkende wc.. Riet zag het nummer en drukte het weg. Een andere eikel, degene waarmee ze getrouwd was. Zeker om te zeggen dat hij later thuis zal zijn.. druk, druk.

Laten we eerst maar Italiaans gaan eten, dat was mijn verrassing.  Lasagna, salade van de traiteur, rode wijn en wat parma ham stukjes. Riet proefde van de verse mozerella uit Puglia, want daar maken ze beste. Laatst in Bari, ontdekte ze een klein restaurantje op het plein en dat adres bewaarde ze als een relikwie voor haar volgend bezoek.

Aan de overkant van de gracht werd een korte flits zichtbaar. Riet zag het niet….

Wordt vervolgd..

Geplaatst in Uncategorized | 2 reacties

Zomer Thriller- Het eerste vervolg

Riet begon te lezen…

“Dear Joris, It was a nice and heppy time with you last time. I found your bisiness card en send you some pictures of us to the Telegraaf, the paper of your city. You let me see how important you are, but if you send me money to start a bisiness here, i will destroy the pictures. Do not call me, but wire €75.000 to my accountnumber at the Pattay Bank IBAN TH0123465 67. Kisses form Tommie”

Wat moet ik nu doen, Riet. Stel je eens voor dat de krant de foto’s ziet, dan ben ik geruinieerd en kan mijn werks als specialist wel vergeten.  Ja, Joris als je van bil gaat in een ver land, zijn er altijd golddiggers. Dat moet je toch weten, stommerd.

Stommerd! Een eikel is Joris en zie hem eens zitten tegen haar aan, huilend als een klein kind en niet meer weten wat hij moet doen.

Weet je zeker dat dat bericht van Tommie is? ik zie een gmail adres en dat kan van iedereen zijn. Waarom heb je bussines cards bij je als je op vakantie ga, waarom laat je foto’s maken? was je zo bezopen of high? Man, oh man wat een ellende.

Riet, ik wist er niets van ik werd pas de volgende dag wakker en herinner me niets. Mijn portefeuille was niet gerold, ik had mijn kleren nog en Tommie zat naast me in bed. Ik weet het echt niet meer.

Riet las het bericht nog eens en zag de spellingsfouten, las het nog eens en nog eens. Joris, je moet dokken, je hebt geld genoeg, maar wat als ze meer vraagt?

Zal ik naar Thailand gaan? Ga je mee? Ik moet dat oplossen.   Joris, kalm blijven, kom op en hou op met janken. Ben jij nou die bekende specialist maag darm lever arts? wat ben je nu?  Een l o s e r!

Joris stond op en liep naar zijn kast waar drank stond en trok een lade open. Zal ik haar hiermee ombrengen? In zijn hand had hij een revolver. Hiermee dan, dan stop ik haar en dump haar lichaam in de zee, bij het zee aquarium. Zal ik dat doen? moet ik dat doen?

En hoe wil jij een wapen meenemen naar Thailand, lieverd. Wat nou lieverd? ik ben een regelrechte ramp geworden.  Kom nou Joris, even een grote jongen blijven, kom op ga douchen en maak een maaltijd. Ik denk na.

Joris keek haar aan en Riet zag een hulpeloze blik in zijn blauwe ogen. Hij liep naar de badkamer en ze hoorde een deur dichtgeslagen worden.

Goed nadenken, Riet. Wat moet hij nu doen of zal ik gewoon vertrekken en hem laten verrekken.

Opeens rinkelde haar mobiel. Riet zag het nummer en drukte het weg. Een andere eikel, degene waarmee ze getrouwd was. Zeker om te zeggen dat hij later thuis zal zijn.. druk, druk.

Laten we eerst maar Italiaans gaan eten, dat was mijn verrassing.

Aan de overkant van de gracht werd een korte flits zichtbaar. Riet zag het niet….

Wordt vervolgd..

 

 

Riet, had zonder dat Joris het merkte, de voordeur met haar  ingetoetste code geopend.  Maar niet zonder eerst om haar heen te hebben gekeken.

Haar gedachten ging naar de vechtpartij die Joris had met roddelblad fotograaf. “Hee, Joris kijk eens naar mij “Het flitslicht maakte Joris woedend en de fotograaf kreeg en paar forse klappen en zag zijn camera verdwijnen in het donkere water van de gracht. “dat zet ik je betaald, verwaande eikel!”, schreeuwde de licht aan zijn mond bloedende paparazzi.

Hoorde zij de muziek waar Joris graag naar luistert als hij zich opgewonden voelt, als hij weer eens laveloos op de grond lag na een partijtje snuifwerk. Riet, deed de deur van het woongedeelte open en zag Joris liggend op de grond. “Joris, Joris, ik ben het.. hee zeg nu eens wat?”. Was hij dood?

Riet pakte haar mobiel  en wilde net 112 toetsen, toen ze zag dat er beweging kwam in het lichaam van haar vriend, de specialist maag darm en lever ziektes en hoogleraar.  Wat is er gebeurd? stamelde Joris en keek met zijn blauwe ogen nu glazig naar zijn vriendin.

Ik weet het niet! Joris, ik ben hier net en wilde jouw verrassen met een Italiaanse maaltijd.  Vertel mij wat je de laatste uren aan het doen was.

“Kom even bij mij, ik wil je voelen en jouw adem ruiken, want het wordt een heel lang verhaal, lieverd”

Riet, ging naast Joris zitten die nu met zijn rug tegen de leren bank aanzat en nog steeds glazig uit zijn ogen keek. Op tafel lag een spiegel met wat witte poederresten en een scheermesje van zilver.  Joris had dat mesje laten verzilveren bij een bevriende edelsmid en juwelier “Hof leverancier” in Den Haag.

Ze voelde dat Joris zijn rechterarm om haarheen sloeg en met zijn hand har nek begon te strelen. Wilde ze dit eigenlijk wel? Haar vriend Joris? Haar partner, de bekendste strafpleiter, die nu zeker ligt te vozen met zijn – alweer 4e p.a. personal assistent- of met zijn nieuw speeltje de bekende nieuwslezeres?.

Riet werd warm en loom, de wijn die ze op het terras in de Koningstraat had gedronken met een paar vriendinnen, begon nu te werken. Op de fiets gaan was geen slechte keuze. Nou ja , fiets.. een bakfiets, zo populair dat geheel Oud Zuid er mee de weg  op gaat. Van kinderen tot en met veroverde antieke rommel, alles kon en moet mee. Zelfs een prinselijk paar werd met een bakfiets vol kinderen gesignaleerd.

Die “etterbakken”, zo noemde Riet de kinderen, gekleed in merkkleding, jengelden dat het hun lieve lust wast en keken brutaal naar het terras. Je zou ze zo uit de bak trekken en paar forse tikken op hun koninklijke billen willen geven. Nu al arrogant en straks met een opgestoken middelvinger in de bus, zonder dat het oranjepubliek dat mocht zien. Het voorbeeld gaf een van hun ooms.

Vertel, Joris! wat is er aan de hand?  “Straks Riet, straks laten we elkaar beminnen, vrijen, ik wil je! voel mijn stijve!”en hij pakte Riet’s linkerhand en legde die op zijn broek.

Nee, nee en Riet trok haar hand snel weg.  Joris…. eerst vertellen!

“Het begon met deze e-mail, Riet…” Op haar schoot lag nu een afdruk van het bericht…

Wordt vervolgd als u dat wilt.

Wat ging vooraf….

Het begin: Gelukkig?

Alles is perfect! Op zijn B&O geluidsapparatuur klinkt de serenade voor blazers in, opus 44 van Dvorák.  Zijn appartement, aan de gracht, licht ingericht door de bekende Nederlandse interieuontwerper, die nu even in de belangstelling staat van de belastingdienst.

Joris V. 1965 geboren, zo net voor de studentenopstandenn in ’68, na de middelbare school de studie geneeskunde, de specialisatie Maag Darm Lever afgerond en nu hoogleraar aan de UV te Amsterdam. Liefhebber van De Turkse Mars, dat hij ooit had gehoord in het Tropenmuseum, maar ook van  het echtpaar Eames, waarvan in zijn appartement 4 designers staan. Joris heeft een hekel aan het woord stoel.

Gekocht op een veiling en betaald met het zwart gespaarde geld van patiënten die ingrepen lieten verrichten waarvoor geen recht op vergoeding voor bestaat. DBC Diagnose Behandel Combinatie, het systeem waar hij een hele dag per week druk mee is bij de gegevensinvoer uit het Electronisch Patiënten Dossier.

Nee, dan de vrouwen, die ontmoette hij wel in de clubs en op de golfbaan, meestal “pitch & putt” banen, want de slag om het balletje recht vooruit te slaan beheerste hij nog steeds niet en dat na 125 lessen van een Pro! A raison van 45 euro per 20 minuten.  Pieter-Jan, de naam alleen al, was en beproeving. “houdt u de club nu los van uw schouder, benen recht”en hij kwam dan dicht en achtter  hem staan. Soms voelde hij een bobbel.

In de garage onder zijn woon complex stond zijn Spyker, gekocht met korting van zijn vriend, die even in geldnood zat door wat verkeerde investeringen in Dubai. Iets met een “Palm”, wat zeker geen bier is.

Snuiven, deed hij graag. Een paar lijntjes fijngesneden op een glazen plaat en onder het genot van een paar glazen whisky, single malt 16 jaar. Maar nooit als hij moest komen opdraven om te opereren aan een of andere maagverkleining.  Alleen als hij zich weer eens zielig en eenzaam voelde en dat gebeurde nog al eens, dan ging hij uit zijn dak . Dit jaar maar op de P VV stemmen dachj Joris bekende Amsterdammer uit het roddelcircuit en RTL boulevard.

Klassieke muziek daar hield hij van. Luid klinkend door zijn uitgekiende  sound check systeem geplaatst door een vriend die betaald werd met een bundel bankbiljetten uit de onderste lade van zijn linnenkast. De stapel wordt maar niet kleiner!

Kostuums uit Milaan, schoenen handgemaakt, sokken van zijde, overhemden ook op maat uit Londen. Zijn kasten hingen vol. Zijn drankvoorraad voldoende om 4 weken in zijn appartement op vakantie te gaan en allen de bezorgservice te bellen voor de maaltijden!

Milaan, zijn stad! Elk jaar kocht hij zijdezachte rode kniekousen. Niets is verfoeilijker dan het zien van witte benen boven de lage sok onder de broekspijp van een confectie kostuum. Schoenen en overhemden uit Londen, maar de kapper zit in het ziekenhuis.

Op vakantie naar Thailand om een hele week een dame mee te nemen, te verwennen en te doen wat hij alleen maar lekker vindt; Orale sex met op zijn snikkel een lijntje. Pataya, de openbare hoerenkast van het land, met drommen touristen, met eenzame zoekers naar een vrouw die, na het doorstaan van een IND procedure, dan eindelijk naar een rijtjeswoning verhuisd van haar westerse weldoener. Over de smeerlappen die het liefst zo jong mogelijk willen, wordt Joris nog misselijk bij de gedachten alleen. “Tommie”, is zijn verbinding met vakantie sex. Tommie zegt niets, doet wat hij vraagt en masseert ook nog zijn vermoeide rug en ledematen.

Maar, is hij gelukkig? Moet hij zijn geheim delen met zijn beste vriendin Riet,  getrouwd is met de bekendste strafpleiter van Nederland?

Een deur ging zachtjes op. maar Joris was in gedachten met zichzelf….

Geplaatst in Uncategorized | 3 reacties

IK WORD VLEESETER! CARNIVOOR!

Het gaat vreselijk aan mijn hart (ook goed voor de kat en
hond, doch dit terzijde), dat ik vleeseter moet worden. Als vegetariër mag je
niets meer! Geen komkommer, tomaat, boontjes, wortels , worteltjes in tomaten
saus, bonen, precies…bonen in tomatensaus, brocoli  en zeker geen taugë. Nee geen kiemgroenten.

Nou dan wordt je als vegetariër vanzelf wel een plofkip
kluiver van de legbatterij boerderij, dat ik overigens al jaren zelf in bedrijf
heb, doch dit ook terzijde.

Zo knalt het er uit! Ik word vleeseter en om te
beginnen ga ik straks leren happen van de frikandel! , de kipburgers, de
rundevlees kroket, de berenhap en niet te vergeten de kippenpoot van eigen erf.

Het wordt nog fraaier als ik u- die misschien ook vegetariër
bent en wellicht ook naturist – straks op 2e pinkster mijn fraaie
boerderij gaat bezoeken in het liefelijk dorpje Ederveen..precies op de Veluwe,
nu kippenpest vrij. In Brabant blijf ik weg, alhoewel het daar nu goed toeven
is door de mond- en klauwzeer, varkenspest vrije gebieden. Grijp die kans, vegetariërs!

Bouw uw boerderij om tot een
vakantiekolonie voor ex –vegetariërs,  die uw  boerderij  als gast  a raison van € 2250,– euro all-inclusieve, na gedane vleesworkshops ( de ochtendsessie begint met een stevige
biefstuk rare ontbijt, je moet wel direct goed beginnen, toch?!) gezamenlijke
poedelen in de gierputten. Naarkeuze: de varkensmestput, de koeienvlaaien put
en de kippenmest vaalt als toetjes.  Net voor het slapen gaan, samen met de schapen onder de wol, is er nog een sessie varkenspootjes grillen in het maanlicht!

Zo heb ik als creatieve boer en nu
ex vegetarier een nieuwe markt ontdekt als troost voor de verdreven vegetariër!

Hamworkshops, schapenkoppen pellen, Varkenspoten kluiven, Rundvlees spiezen maar ook de kool en de geit niet sparen. Maar koo, helaas…. geen kool!

Over zure zult en bloedworst handwerken heb ik het de volgende keer.
Nu ga ik- hoe moeilijk het ook is, met pijn in mijn hart, happen in
orgaanvlees. Ik heb u ook deelgenoot gemaakt wat ik op mijn lever heb,t och?

Mijn boerin zegt dat ze graag iedere ex vegetariër een extra hart (..) onder de riem wilt steken.

Komt u ook?!

 

 

Geplaatst in Uncategorized | 5 reacties